在分开以后

只能说，今年的生日是我过得最糟糕的一次。我已经努力让自己不去抱有任何期望，却还是忍不住失望。我最在意的你们，都不在，还有何意义？我应该感恩至少堂哥还陪着我，但是这样反而让我忍不住想流泪，只因为太多话、太多遗憾耿耿于怀。重要的人越走越远，剩下来的寥寥无几，才是最真的人。不是我贪心，而是若换成是我，我愿意为你们付出那么多。才短短不到一年的时间，就全都冲散冲淡了，我根本不敢去想得更远。或许得不到的东西，才让自己更向往，往往不懂得珍惜垂手可得的。真的，别有任何奢望了，连最微不足道的都不要有了，这伤痛，我受不起。在分开以后，我让自己疯狂地忙，那能暂时麻痹我的疼痛，虽然某些时刻，我们在一起的回忆会不经意在脑海里闪现，虽然某些时刻，还是忍不住红了眼眶。在夜深人静的时候，回忆更是翻涌而出。我能如何？我无能为力。你让我等你两年，这句话霎时唤醒我的泪腺。两年，听起来不算长，但等的是自己心爱的人，简直度日如年。你真心爱过我，那就足够了，你认真爱过我，我夫复何求？所以两年后，不管你会不会回到我身边，我都不强求，该让你自由飞翔。我努力微笑不让别人看穿我的崩溃，我做到了。有些事，不必说给每个人听，有一个懂你的人就够了。

结束了

322天，我们的故事没有续集了。结束了。是我亲手结束的。我很我自己懦弱。在结束的那一刻起，我就不再奢望我们会有以后，我也准备连朋友都做不成，我们终于成了最熟悉的陌生人。熟悉又陌生，因为曾相爱过，而且还相爱着，却抵不过现实的考验。我爱你。对不起。若还有缘，我愿意再回到你身边。在错的时间遇见对的人，便是伤心一场。眼泪已经不足以表达我的悲伤。

终将接受

接受 怎能不接受

那个曾你望向的宠溺眼神 终将望向别人
那个温暖过你的双手 终将温暖别人
那个宠爱的口吻 不再属于你
你终将看着他挽着别人的手走向白头
你终将成为他生命的过客
你终将接受 他已与你无关

往前走 别回头
别伤心 别难过
抬起头 泪别流

别停下脚步
哪怕一秒钟
别吵醒回忆
该让它沉睡
在名为青春的花园

致我们终将逝去的青春
干杯

人生如戏

每个人的背后都有不为人知的故事，无论是好是坏。就如玫瑰的刺是为了自卫，人们筑起的心墙也不过是为了保护自己。心中最黑暗的角落，人性最丑陋的一面，只有自己最清楚。不想被讨厌，努力迎合这世界，所以再恨也要挤出笑容，带上天使的光环。有些事，不必说给每个人听；有些事，只能放在心中。只不过有时站在镜子前，只觉得镜子里的人熟悉却陌生。疲惫的眼神，我们也只能跟着世界一起沉沦在时代的海浪。别抱怨世界，大家只是在跟着剧本走。就算人生像部电影，我们也不是导演。

最好的我们

你说明年你要去吉隆坡了，我没想到我们在一起的时间只剩那么短。你说等你回来，我就中五毕业了。我想趁你还在记载下来这一切，让我以后寂寞难过时回味和你一起度过的时光。不得不承认，有些人来到你的生命里，是为了让你上一课。我们一路跌跌撞撞走来，也萌生过很多次放弃的念头，但每一次告诉自己多坚持一点，一点就行了，我们在一起的时间不多了。听你的口气，你认为我们两年后还会在一起，或者更久以后我们都还会在一起。或许你是认真地想要一起白头，或许你只是太天真，要知道时间能摧毁所有。两个人要是选择不同的方向，一定会有一个先离开，所以现在你要离开了。无论结果如何，我们曾认真爱过就没遗憾了。但愿两年后看见你，你还是我爱过的那个男孩。

2014年9月5日

你有参加羽毛球赛，对我却只字不提。今天特地留校去看你比赛了，想在这剩下的时间多陪你，为你做些什么。我从堂哥那里稍微了解了关于私会党的事情，原来你们所在的，所经历的比我想象中还要黑暗。我恨，为什么你一脚踩进了泥沼里， 一旦进了就难以脱身。我难以想象着能有什么好的未来，若要一辈子被这些江湖是非缠身，总是身不由己。所谓的兄弟，所谓的义气， 说到来也不过是暴力一场。我不愿干涉，我没权利干涉。之后看你比赛时已经进行到一半，最后你们敌不过对手而阵亡了。我手上拿着你沾满汗水的十字架绳子项链，一点也不嫌弃。 看着你的侧脸，是我见过最好看的侧脸，你的一举一动一颦一笑都牵着我的视线。赛后我们一行人步行到巴士站，你让我把水瓶给你，我毫无头绪，仍给了你。你替我拿着，然后问我放进你的羽毛球拍背包里行吗， 我说行。走在炽热繁忙的马路上，我们俩一前一后。我放看着地上的影子，缓脚步想让在后头的你走到我跟前， 只因习惯有你的身影， 哪怕只是背影也足矣。你特地带我绕远路， 让我好气又好笑。走着走着，有你陪着，路途总是太短。到巴士站，堂哥先上了巴士，离开前再三吩咐你一定要陪我到我的巴士来为止，你答应了。你坐在长凳上，挪开一个位子让我坐下。好一会儿后一辆巴士来，你说是我的巴士，我也没注意看就信着上巴士，怎知司机问我去哪时我才知道我上错了巴士，窘死了。我连忙跳下巴士然后笑着连声怪你， 你还不知好歹地笑话我。然后你哄我坐下我偏不坐。 不久后你的巴士来了，我看着你，让你快点上巴士，我能自己等。我心里很 无助， 然而不想连累你，一而再三地叫你快上巴士。你执意陪我，说一定会陪我。然后眼睁睁看着巴士走了，你和你的死党留下来陪我。我当然感动了。 时间兀自滴答，我如坐针毯，不断来回踱步。你看不下去，便带我到另一个地方坐在梯阶上以便能更快看到巴士。 你让我坐在你身旁，我便坐了。不时偷偷看你一眼， 我爱的男孩。你说你明年真的要离开了， 多不舍也得让你飞翔。越来越迟了，我担心赶不回家，过后还有钢琴课。眼泪快要决堤， 但我 必须忍着。终于巴士来了，我匆匆告别了你。晚上通电话时我问你晚上几点回到家，你说7点多。我内疚极了。 你问我在干嘛，我说没干嘛。你问没想你吗，我说有啦。我说我可能会去育民，你让我留在圣母。我说干嘛留在圣母，你又不在了，你说万一你回来时我的身边多了一个男生。我说圣母也没差的，隔壁就是公教， 你说那里比较多认识的人。 你问我，如果我爸爸知道我们在一起他会怎样，我说他极力反对我读书时谈恋爱的，妈妈也一样。我告诉你我妈妈说读书时都不能太恋爱直到21岁，你说那就21岁时才告诉她。我愣了一下，心想的你意思是我们到那时候都还会在一起吗？ 我便说，6年呢，多久。你说你对我好就够了，我不必对你好。我不明白，也不想明白。每一次狠下心想结束这段开花不结果的感情，听到你声音时却心软了。不管了，至少我认真爱过。

放手

很想得到释放，很想放开一切。不是爱已经结束了，只是累了，受够了欺骗。不需要再用爱的名义折磨着彼此，今后让我默默喜欢你就可以了，不奢求什么身份，直到我完全放下你。真想放手，只是少了勇气。

迷茫

很多次，认为自己走不下去了，想放弃，想撇开这种最忽冷忽热，不明不白的关系，让生活重新开始。并不是每次的没关系都代表完全原谅， 说白了不过是害怕失去， 才会一次又一次原谅。多少次心灰意冷， 多少次泪流满面， 多少次辗转难眠，都只因为这段感情， 想直接痛痛快快得到释放，不必再为谁挂心，不必再喜怒无常。只是说要放下，需要多大的勇气，就算放得下那人那事物，也未必放得下那段时光。就像我当图书管理员，从中一开始说要退出， 心想就忍忍着，怎知一忍就忍了两年多，现在说要退出也不舍了，特别是这不想几年来自己的付出就这么白费，所以还是继续当了。爱情也一样，两个人在一起久了，就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现爱你的人，但那终究是过客，你还是会牵着你的左手或右手一直走下去。或许幸福有时候真的与爱情无关。有时真的想放弃， 却不想伤害自己爱的人， 也害怕自己放手后会后悔 莫及。宁愿他恨我，也不想要自己怨恨自己曾深爱的男孩。为什么会心灰意冷，因为我在他身上看不见未来，连在一起究竟还能多久多远也没头绪了，感觉爱情的保鲜期已经快要过了。只是一次次在自己内心挣扎交战后，还是选择忍着，咬着牙走下去，毕竟两个人在一起不容易，要遇到相爱的人更是不容易。有时会自问，为什么不要当个乖小孩专心求学而去谈恋爱？并不是因为叛逆，只是因为不想错过最真挚的感情，没有世俗的金钱、权势、地位的纠纷，是最为澄澈的感情，可以因为一点小美好就幸福上一整天。也会迷茫，究竟这段感情是不是一开始就是个错误？我找不到答案，或者应该说，我找不到我要的答案。我不要求自己能改变他，只希望他能够认真对待这段感情，毕竟感情需要双向付出，单方面的付出久了会心有余而力不足。只是有时我们都会希望付出能换来同等的回报，可惜爱情不是买卖，不会因为你付出多少就得到多少。但若爱得深，便会选择无条件付出， 我想那才是最高境界的爱吧，就像父母对我们的爱，不求回报。 

你以为

养成写日记的习惯后，情绪多了一个抒发管道，便没什么上部落格了。偶尔想起时会来看看自己的内心世界，尝试着去体会当时的自己，也是一种享受。随着自己的成长，也明白有些话永远只能埋在心底，关在一个别人看不见的角落，于是把话吞了一肚子，到最后却把自己感动了。这些日子来，多次想让自己掏心负肺对别人坦白，然而理性阻止了我，也许是好事吧。只不过有些事情看得太明白，会难过。明知道一切只不过是谎言，却学会了配合地演戏。对方自以为你信了，以为骗过自己就骗过全世界，那就让她的自以为继续颓废，不必费心说实话。说什么放下，说什么不在乎，仿佛站在你面前的是个三岁小孩，指鹿为马也信吗？别傻了，对于谎言我特别敏感，只不过顾及面子，我不想像个泼妇喊打喊杀。当初把我推向他的是你，把他推向我的是你，现在后悔你也只能怪自己的情绪化，只能怪自己看太多肥皂剧的泡沫幻想，以为把别人狠狠踹了一脚对方会像男主角那样还紧紧地抓着你的裤脚吗？也许会，所以你才期待会有戏剧化的改变。以为消失到另一个完全没人认识你的地方那么简单吗？然后等着对方苦苦挽留，追到天涯海角，你以为你在拍戏吗？生活不是你逃避他他就会逃避你，为何不坦然地面对？放不下就说放不下，不想让就说不想让，我没逼你什么都让我。说什么我在你心中很重要是在放屁，他绝对远远比我重要。如果你真的决定要放手就不需让全世界知道你有多难过你有多悲伤，就像猫哭老鼠——假慈悲，不甘心就继续争取啊，大不了我退出，我不闹。可以不要那么假吗？或是你在等我赞赏你，能把谎言说的那么真？女人，别那么贱了。

放弃

如果实在没法让那个人喜欢你，就没有必要继续喜欢下去了。他不会因为你喜欢他而和你在一起，你心是这样想：我对你这么好，你就连喜欢我一下也做不到么？但不喜欢就是不喜欢，再努力也没用。就好像一个错误的密码，就算输入一百次一千次一万次也不可能登陆上这个账号。我总觉得我无法留住你的心，多想就此放弃，却又太可惜。

信任的毒

交换密码这种东西往往是信任动摇的预兆，好比交换糖果，其鲜艳的包装里面装着的实际上是毒品。知道了太多反而会失去信任。我不禁觉得自己好傻，也许他是对的，我根本不应该掉入这个陷阱里，他是为我好的。他们懂得比我多，我还蒙在鼓里，傻傻的。他们明明给忠告了我却还不领情，我太天真太单纯了，原来你在别人面前是如此的，对我又是另一套。你既然还眷恋着你的红色，又何必去贪恋黄色？我只能说你是真的太花心了，站在理性和感性之间，我始终无法明智做选择。感情这种东西本来都是愚蠢的，知道的越少越幸福，不需要去胡思乱想。你太认真了反而容易受伤，而他也不过是抱着玩玩的心态，只是要你来填补他寂寞的空虚。当我的心换了锁的那一刻，你就再也不是我的那把钥匙了。