2015年少情

2015年12月25-28日，四天三夜，对我意义非凡。说到来，也只是因为你这次陪我去，所以格外开心有意义。我终于抱到你了。我终于吻到你了。

我恨你

谢谢你让我死心，让我因爱成恨。我早就明白你是花心的多情种子，却总是睁一只眼闭一只眼地和你在一起，只因为不想失去你。你让我没有安全感，仿佛每时每刻都会失去你。我终于明白了你要的不是我，而是虚荣。就算我变成全世界最漂亮最优秀的女孩，你还是会和其他女生搞暧昧。说到来，我给不了你她们给的新鲜感。新鲜感。我真傻，他妈的傻。我的专一换来的是这样的结果。说什么叫我等你，呸，还不是你自己先喜新厌旧了。分手对你来说是种解放吧？你可以尽情地到处留情撒种了吧？全是骗人的，我还信了。说什么你要我，你要的明明就不是我！深情的人总是伤得比较重，你把我当成游戏玩腻了吧。或许我不值得你珍惜。我恨你。薛仁杰。我恨我爱你。你他妈的总是扇了我一耳光再来安慰我，把我的心都毁了才说对不起。不要只会对不起，有种就做一件对得起我的事啊。对我其实也没感觉了是吧？我加入了你前女友的行列，我对初恋的憧憬都被你毁了。他妈的毁了，支离破碎。一句“我爱你”对你来说是那么轻而易举地就说出口，没有想过说了就要负责。我希望我有够坚强的心脏陪你玩，可是我没有。我希望我可以继续不要脸地缠着你，可是我不会那么贱地热脸贴冷屁股。我一度相信你是真的爱我，是我脑子进水了，绝对不是你的问题。你怎么会错？你没错。你是对的。你连花心都是对的。我他妈的恨你。我恨你。我恨我自己。

写给你

分手快要一个月了，为你写的日记也找不到继续写的理由而空白着，就像我的心情。很庆幸的，我恢复得很快，理智地，看待我们之间的关系。不知是心麻木了还是真的没感情了，伤心的时刻少了，在乎的事情也少了，心空空的，也挺轻松。分开是对的，我们有一百个不应该在也一起的理由，我们本来就不适合，你本来就不是我的理想型，两人还是糊里糊涂地在一起了。反正迟早会分，早点了断这段感情也好。爱这种东西，太抽象，找不到证据，也不知该如何证明。我们在一起很好，分开了会更好，毕竟都还太年轻，还不知道外面的世界多大多险恶，根本不知道什么叫负责。年轻人就是一股热血傻劲，什么都不懂得年纪就来谈爱情，多可笑。我知道父母阻止孩子早恋是有充分的原因，也充分地知道自己不应该早恋。我们都还不知道自己要的是什么未来，给不了对方承诺、盲目在一起，简直就是在耍流氓。我们的恋情不过是像小孩子的玩意儿，口头上你爱我我爱你，就算现在能在一起，也肯定经不起现实的风吹雨打，要来干嘛呢？但我知道恋爱那感觉很美好，天暗下来你就是光，人群中你会发亮，目光离不开你，脑海里全都是你。很美好，却是短暂的。你不会爱我的，你还不够了解我，我其实没你想象中的好，我从头到尾都是缺点。待你踏入社会，你会发现许许多多比我优秀的女孩，更值得你去爱的人。我愿意咱们只是好朋友，那样的关系更舒服吧，不必互相约束，没有在一起，所以不会有分开的理由。我不是懦弱，只是太现实。

在分开以后

只能说，今年的生日是我过得最糟糕的一次。我已经努力让自己不去抱有任何期望，却还是忍不住失望。我最在意的你们，都不在，还有何意义？我应该感恩至少堂哥还陪着我，但是这样反而让我忍不住想流泪，只因为太多话、太多遗憾耿耿于怀。重要的人越走越远，剩下来的寥寥无几，才是最真的人。不是我贪心，而是若换成是我，我愿意为你们付出那么多。才短短不到一年的时间，就全都冲散冲淡了，我根本不敢去想得更远。或许得不到的东西，才让自己更向往，往往不懂得珍惜垂手可得的。真的，别有任何奢望了，连最微不足道的都不要有了，这伤痛，我受不起。在分开以后，我让自己疯狂地忙，那能暂时麻痹我的疼痛，虽然某些时刻，我们在一起的回忆会不经意在脑海里闪现，虽然某些时刻，还是忍不住红了眼眶。在夜深人静的时候，回忆更是翻涌而出。我能如何？我无能为力。你让我等你两年，这句话霎时唤醒我的泪腺。两年，听起来不算长，但等的是自己心爱的人，简直度日如年。你真心爱过我，那就足够了，你认真爱过我，我夫复何求？所以两年后，不管你会不会回到我身边，我都不强求，该让你自由飞翔。我努力微笑不让别人看穿我的崩溃，我做到了。有些事，不必说给每个人听，有一个懂你的人就够了。

结束了

322天，我们的故事没有续集了。结束了。是我亲手结束的。我很我自己懦弱。在结束的那一刻起，我就不再奢望我们会有以后，我也准备连朋友都做不成，我们终于成了最熟悉的陌生人。熟悉又陌生，因为曾相爱过，而且还相爱着，却抵不过现实的考验。我爱你。对不起。若还有缘，我愿意再回到你身边。在错的时间遇见对的人，便是伤心一场。眼泪已经不足以表达我的悲伤。

终将接受

接受 怎能不接受

那个曾你望向的宠溺眼神 终将望向别人
那个温暖过你的双手 终将温暖别人
那个宠爱的口吻 不再属于你
你终将看着他挽着别人的手走向白头
你终将成为他生命的过客
你终将接受 他已与你无关

往前走 别回头
别伤心 别难过
抬起头 泪别流

别停下脚步
哪怕一秒钟
别吵醒回忆
该让它沉睡
在名为青春的花园

致我们终将逝去的青春
干杯

人生如戏

每个人的背后都有不为人知的故事，无论是好是坏。就如玫瑰的刺是为了自卫，人们筑起的心墙也不过是为了保护自己。心中最黑暗的角落，人性最丑陋的一面，只有自己最清楚。不想被讨厌，努力迎合这世界，所以再恨也要挤出笑容，带上天使的光环。有些事，不必说给每个人听；有些事，只能放在心中。只不过有时站在镜子前，只觉得镜子里的人熟悉却陌生。疲惫的眼神，我们也只能跟着世界一起沉沦在时代的海浪。别抱怨世界，大家只是在跟着剧本走。就算人生像部电影，我们也不是导演。

最好的我们

你说明年你要去吉隆坡了，我没想到我们在一起的时间只剩那么短。你说等你回来，我就中五毕业了。我想趁你还在记载下来这一切，让我以后寂寞难过时回味和你一起度过的时光。不得不承认，有些人来到你的生命里，是为了让你上一课。我们一路跌跌撞撞走来，也萌生过很多次放弃的念头，但每一次告诉自己多坚持一点，一点就行了，我们在一起的时间不多了。听你的口气，你认为我们两年后还会在一起，或者更久以后我们都还会在一起。或许你是认真地想要一起白头，或许你只是太天真，要知道时间能摧毁所有。两个人要是选择不同的方向，一定会有一个先离开，所以现在你要离开了。无论结果如何，我们曾认真爱过就没遗憾了。但愿两年后看见你，你还是我爱过的那个男孩。

2014年9月5日

你有参加羽毛球赛，对我却只字不提。今天特地留校去看你比赛了，想在这剩下的时间多陪你，为你做些什么。我从堂哥那里稍微了解了关于私会党的事情，原来你们所在的，所经历的比我想象中还要黑暗。我恨，为什么你一脚踩进了泥沼里， 一旦进了就难以脱身。我难以想象着能有什么好的未来，若要一辈子被这些江湖是非缠身，总是身不由己。所谓的兄弟，所谓的义气， 说到来也不过是暴力一场。我不愿干涉，我没权利干涉。之后看你比赛时已经进行到一半，最后你们敌不过对手而阵亡了。我手上拿着你沾满汗水的十字架绳子项链，一点也不嫌弃。 看着你的侧脸，是我见过最好看的侧脸，你的一举一动一颦一笑都牵着我的视线。赛后我们一行人步行到巴士站，你让我把水瓶给你，我毫无头绪，仍给了你。你替我拿着，然后问我放进你的羽毛球拍背包里行吗， 我说行。走在炽热繁忙的马路上，我们俩一前一后。我放看着地上的影子，缓脚步想让在后头的你走到我跟前， 只因习惯有你的身影， 哪怕只是背影也足矣。你特地带我绕远路， 让我好气又好笑。走着走着，有你陪着，路途总是太短。到巴士站，堂哥先上了巴士，离开前再三吩咐你一定要陪我到我的巴士来为止，你答应了。你坐在长凳上，挪开一个位子让我坐下。好一会儿后一辆巴士来，你说是我的巴士，我也没注意看就信着上巴士，怎知司机问我去哪时我才知道我上错了巴士，窘死了。我连忙跳下巴士然后笑着连声怪你， 你还不知好歹地笑话我。然后你哄我坐下我偏不坐。 不久后你的巴士来了，我看着你，让你快点上巴士，我能自己等。我心里很 无助， 然而不想连累你，一而再三地叫你快上巴士。你执意陪我，说一定会陪我。然后眼睁睁看着巴士走了，你和你的死党留下来陪我。我当然感动了。 时间兀自滴答，我如坐针毯，不断来回踱步。你看不下去，便带我到另一个地方坐在梯阶上以便能更快看到巴士。 你让我坐在你身旁，我便坐了。不时偷偷看你一眼， 我爱的男孩。你说你明年真的要离开了， 多不舍也得让你飞翔。越来越迟了，我担心赶不回家，过后还有钢琴课。眼泪快要决堤， 但我 必须忍着。终于巴士来了，我匆匆告别了你。晚上通电话时我问你晚上几点回到家，你说7点多。我内疚极了。 你问我在干嘛，我说没干嘛。你问没想你吗，我说有啦。我说我可能会去育民，你让我留在圣母。我说干嘛留在圣母，你又不在了，你说万一你回来时我的身边多了一个男生。我说圣母也没差的，隔壁就是公教， 你说那里比较多认识的人。 你问我，如果我爸爸知道我们在一起他会怎样，我说他极力反对我读书时谈恋爱的，妈妈也一样。我告诉你我妈妈说读书时都不能太恋爱直到21岁，你说那就21岁时才告诉她。我愣了一下，心想的你意思是我们到那时候都还会在一起吗？ 我便说，6年呢，多久。你说你对我好就够了，我不必对你好。我不明白，也不想明白。每一次狠下心想结束这段开花不结果的感情，听到你声音时却心软了。不管了，至少我认真爱过。

放手

很想得到释放，很想放开一切。不是爱已经结束了，只是累了，受够了欺骗。不需要再用爱的名义折磨着彼此，今后让我默默喜欢你就可以了，不奢求什么身份，直到我完全放下你。真想放手，只是少了勇气。

迷茫

很多次，认为自己走不下去了，想放弃，想撇开这种最忽冷忽热，不明不白的关系，让生活重新开始。并不是每次的没关系都代表完全原谅， 说白了不过是害怕失去， 才会一次又一次原谅。多少次心灰意冷， 多少次泪流满面， 多少次辗转难眠，都只因为这段感情， 想直接痛痛快快得到释放，不必再为谁挂心，不必再喜怒无常。只是说要放下，需要多大的勇气，就算放得下那人那事物，也未必放得下那段时光。就像我当图书管理员，从中一开始说要退出， 心想就忍忍着，怎知一忍就忍了两年多，现在说要退出也不舍了，特别是这不想几年来自己的付出就这么白费，所以还是继续当了。爱情也一样，两个人在一起久了，就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现爱你的人，但那终究是过客，你还是会牵着你的左手或右手一直走下去。或许幸福有时候真的与爱情无关。有时真的想放弃， 却不想伤害自己爱的人， 也害怕自己放手后会后悔 莫及。宁愿他恨我，也不想要自己怨恨自己曾深爱的男孩。为什么会心灰意冷，因为我在他身上看不见未来，连在一起究竟还能多久多远也没头绪了，感觉爱情的保鲜期已经快要过了。只是一次次在自己内心挣扎交战后，还是选择忍着，咬着牙走下去，毕竟两个人在一起不容易，要遇到相爱的人更是不容易。有时会自问，为什么不要当个乖小孩专心求学而去谈恋爱？并不是因为叛逆，只是因为不想错过最真挚的感情，没有世俗的金钱、权势、地位的纠纷，是最为澄澈的感情，可以因为一点小美好就幸福上一整天。也会迷茫，究竟这段感情是不是一开始就是个错误？我找不到答案，或者应该说，我找不到我要的答案。我不要求自己能改变他，只希望他能够认真对待这段感情，毕竟感情需要双向付出，单方面的付出久了会心有余而力不足。只是有时我们都会希望付出能换来同等的回报，可惜爱情不是买卖，不会因为你付出多少就得到多少。但若爱得深，便会选择无条件付出， 我想那才是最高境界的爱吧，就像父母对我们的爱，不求回报。 

你以为

养成写日记的习惯后，情绪多了一个抒发管道，便没什么上部落格了。偶尔想起时会来看看自己的内心世界，尝试着去体会当时的自己，也是一种享受。随着自己的成长，也明白有些话永远只能埋在心底，关在一个别人看不见的角落，于是把话吞了一肚子，到最后却把自己感动了。这些日子来，多次想让自己掏心负肺对别人坦白，然而理性阻止了我，也许是好事吧。只不过有些事情看得太明白，会难过。明知道一切只不过是谎言，却学会了配合地演戏。对方自以为你信了，以为骗过自己就骗过全世界，那就让她的自以为继续颓废，不必费心说实话。说什么放下，说什么不在乎，仿佛站在你面前的是个三岁小孩，指鹿为马也信吗？别傻了，对于谎言我特别敏感，只不过顾及面子，我不想像个泼妇喊打喊杀。当初把我推向他的是你，把他推向我的是你，现在后悔你也只能怪自己的情绪化，只能怪自己看太多肥皂剧的泡沫幻想，以为把别人狠狠踹了一脚对方会像男主角那样还紧紧地抓着你的裤脚吗？也许会，所以你才期待会有戏剧化的改变。以为消失到另一个完全没人认识你的地方那么简单吗？然后等着对方苦苦挽留，追到天涯海角，你以为你在拍戏吗？生活不是你逃避他他就会逃避你，为何不坦然地面对？放不下就说放不下，不想让就说不想让，我没逼你什么都让我。说什么我在你心中很重要是在放屁，他绝对远远比我重要。如果你真的决定要放手就不需让全世界知道你有多难过你有多悲伤，就像猫哭老鼠——假慈悲，不甘心就继续争取啊，大不了我退出，我不闹。可以不要那么假吗？或是你在等我赞赏你，能把谎言说的那么真？女人，别那么贱了。

放弃

如果实在没法让那个人喜欢你，就没有必要继续喜欢下去了。他不会因为你喜欢他而和你在一起，你心是这样想：我对你这么好，你就连喜欢我一下也做不到么？但不喜欢就是不喜欢，再努力也没用。就好像一个错误的密码，就算输入一百次一千次一万次也不可能登陆上这个账号。我总觉得我无法留住你的心，多想就此放弃，却又太可惜。

信任的毒

交换密码这种东西往往是信任动摇的预兆，好比交换糖果，其鲜艳的包装里面装着的实际上是毒品。知道了太多反而会失去信任。我不禁觉得自己好傻，也许他是对的，我根本不应该掉入这个陷阱里，他是为我好的。他们懂得比我多，我还蒙在鼓里，傻傻的。他们明明给忠告了我却还不领情，我太天真太单纯了，原来你在别人面前是如此的，对我又是另一套。你既然还眷恋着你的红色，又何必去贪恋黄色？我只能说你是真的太花心了，站在理性和感性之间，我始终无法明智做选择。感情这种东西本来都是愚蠢的，知道的越少越幸福，不需要去胡思乱想。你太认真了反而容易受伤，而他也不过是抱着玩玩的心态，只是要你来填补他寂寞的空虚。当我的心换了锁的那一刻，你就再也不是我的那把钥匙了。

文字图片

忘了自己有没有告诉过你，我很想叫你一声：亲爱的。

我希望你想起我的时候，是微笑着的。

你的过去我没办法参与，你的未来我要定了。

我不要成为她的影子，我不要成为她的代替品，我要成为你心中最独特的。

知道我很在乎，就别老是让我吃醋，我伤不起。

我不要我们分开

其实我常常都在害怕，哪一天时间到了，缘淡了，情灭了，而我们由一首美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影。所以我一直很珍惜与你相处的时刻，学习包容，学习体谅，也学会关怀。我明白，你对我的好只是你的选择，你没有义务永远只对我好。因此我会珍藏你给我的呵护关怀。日记里对你的执着，也算是一种回报吧。我们相遇的时间，决定了我们能走多远。有些人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。不是每个人都适合与你白头到老。有的人，是拿来帮你成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。那个曾经温暖过你的人，终究有一天会牵起别人的手。那种宠爱的口吻不再属于你，那种宠溺的眼神也不再看向你。其实我是知道的，总会有这么一天，可是面对的时候，还是不能够坦然。我想我太杞人忧天了，也许，是因为我太在乎了。我不要我们分开。你想去的地方，就是我的方向。只要你不离，我便不弃。

《星空》

摸不到的颜色是否叫彩虹 看不到的拥抱是否叫做微风
一个人 想着一个人 是否就叫寂寞
命运偷走如果只留下结果 时间偷走初衷只留下了苦衷
你来过 然后你走后 只留下星空

那一年我们望着星空 有那么多的灿烂的梦
以为快乐会永久 像不变星空 陪着我

猎户天狼织女光年外沉默 回忆青春梦想何时常常陨落
我爱过 然后我沉默 人海里漂流

那一年我们望着星空 未来的未来从没想过
当故事失去美梦 美梦失去线索 而我们失去联络
这一片无言无语星空 为什么静静看我泪流
如果你在的时候 会不会伸手 拥抱我

细数繁星闪烁 细数此生风波
原来所有所得所获不如一夜的星空
空气中的温柔 回忆里的笑容
仿佛只要伸手就能触摸

摸不到的颜色是否叫彩虹 看不到的拥抱是否叫做微风
一个人 习惯一个人

这一刻独自望着星空 从前的从前从没变过
寂寞可以是忍受 也可以是享受 享受仅有的拥有
那一年我们望着星空 有那么多的灿烂的梦
至少回忆会永久 像不变星空 陪着我

最后只剩下星空 像不变回忆 陪着我

裂痕

知道太多只会让自己心烦。还好我没有蒙在鼓里，做贱自己。我在想，你的状态里有多少是关于我的呢。还是是我自己对号入座，一厢情愿而已。我们之间的情谊，何时才能修复，希望时有时无，有时回忆来袭翻滚绞痛着，又唤醒泪腺。这又是我第几次哭泣了。为你红了多少次的双眼，你看见吗？我每次跨出一步，你却往后退。你的世界，我不敢再打扰。我无声地呐喊着，这裂痕，总是无法愈合。

嘿，大哥

嘿，大哥，我有很多话想告诉你。虽然我们是无血缘关系，异父异母的兄妹，我仍把你当成至亲的家人来看待。我们一起疯、一起癫的时光，如走马灯在我脑海里闪过，回忆越是开心，我越是揪心。如今，我的心像是打翻了五味坛，纵横交错的心情不知该从何说起。你锋利的话语，比任何一把刀都要致命，就这样狠心地往我的心挥去，不偏不倚，精准无比。正在哭泣的心，你听见了吗？正在枯萎的情谊，你看见了吗？你的心早已变换了季节，而我还站在你许下诺言的那一天。温馨的时光总是太短暂，留下的只是带着温暖的余烬。叶子的离开，是风的追求还是树的不挽留？因为你是我哥哥，所以我珍惜，所以我可以忘记你的不好，所以我可以忘记你留给我的创伤。一家人是没有隔夜仇的，哥，请你把你的心从泥淖中拔出来，腾出一点小小的空间，来承载这足以让我们回味一生的感动，让这股暖流融化那层裹住你心灵的冰霜。曾几何时，我们聚在一块儿，畅谈对未来的憧憬和理想；曾几何时，我们手拉手、肩并肩，欢乐地唱着圣诞歌谣，让快乐照亮整个夜空；曾几何时，我们一同坐在石椅上，吹着沁人心脾的晨风，享受着那一刻的静谧，看着日出，见证着整个村子从黑暗中渐渐苏醒。能不能给我一张书签？一张能停住那些日子的书签。大哥，能不能冰释前嫌，回到我们要好的时候呢？只要你肯，我也愿意。别忘了，咱们是一家人。

最好的我们

嘿，我很记得，以前的我只是在教堂遇过你，我们从没说过一句话。我常常从她的口中听见关于你的，然后我只是默默地听。

2013年12月4号
我们第一次说话了。我们一起在课室抹地、斗嘴、洗厕所。抹地时，你把较容易抹的拖把让给我，你让我提没有水的桶。午餐时，你不吃鲜蛤。我说我要吃糖果，你便出去买了一大包。

2013年12月5号
我们一起打扫旧圣堂。下午3点，我第一次坐上你的电单车，你载我回奶奶家。在奶奶家睡午觉时，我脑海里不断地想，大地游戏能不能和你一组。不久，我收到通知：我被编到和你一组。我装着不在乎，可心里却是不敢相信，充满了期待。今天，要到旧圣堂开会。天空戏剧性地下起了大雨。你问，来载我的时候需不需要雨伞，我犹豫了会儿，便拒绝。然后我站在屋檐下，等着你的到来。然后我看见你骑着电单车，一手撑着黄色的雨伞。我笑了。那一幕我永远也忘不了。我坐上你的电单车，接过了你的伞。你埋怨我把伞拿得太后，你淋湿了，便要自己拿。我不肯，要你专心骑车，于是把伞往前倾，可你还是湿了。今天，我第一次到你的家。我在客厅，不知该站还是坐。你问我，罚站吗？我才坐下来。之后我们坐上你妈妈的车，往旧圣堂去了。一路上，你和那个她打打闹闹，我不禁莞尔。那天，我玩你的手机，迷上了一个游戏，便一直努力破你的记录。一次，你以为我会跌倒，便紧紧地抓住了我的手臂，才慢慢松开。那天，第一次，我们和他们一起溜上坟山。我走得慢，你便放慢脚步等我。你故意逗我，突然间跑起来，我紧张地抓着你的手臂，拉着你的衣袖。你笑着安慰我，握着我的手，大而厚的手掌心传递过来的温暖将我的心紧紧包围。我们走到了最顶端，在上面吹着晚风，多写意自在，放眼望下尽是一片美丽的乡村夜景。微微的月光洒在大地，我望着你的脸，最美的风景，其实是在你脸上。有你在我身旁，我一点也不害怕。下山时，你故意吓我，故意绊我跌倒却又一把抱住了我。我要吓你却没一次成功。

2013年12月6号
你早早便打电话过来给她。早上6点，我和她到你的家，准备去生活营。说好要一起晨跑到旧圣堂，结果行李太多便有你妈妈充当司机载送我们。把行李安置好后，我们开始晨跑。我说什么也不肯跑，只是慢慢地走。到圣母亭那里，我们坐下来，四处还一片寂静。天慢慢地亮了，我们在石椅上，一起看日出，看着这整座村庄慢慢苏醒过来。那天，你拿了跟我一样黄色的口哨，我最爱的黄色。8点，生活营便开始了。画工委旗时，我们打闹着把颜料往对方身上抹，然后又一起打闹着去洗。我们像是很有默契地，不管走到哪里都会遇到对方，都会不知不觉地走到对方的身边。我们一起躲到会议室里吹冷气，忙里偷闲。我喜欢玩你手机的游戏。我破了你的记录，你便抢了过去，说要打败我。我嘟着嘴郁闷，你便说了一句我刻苦铭心的话：超越了我你才会更好。我问你，明天能不能不去练球陪我弄大地游戏。你问我，你猜呢？我说，不知道，八成是不行吧。你问我，希不希望你陪我？我说，当然了，那样最好不过了。你对我笑，便走出会议室打电话。我没有跟去，静静地等着你回来。过后你回来了，我就问你，怎样？你让我猜。我没头绪。我问你你怎么交代，你说你讲明天真的很很重要，不去练球。我笑了。然后你把手机交给我，让我保管。我口上说着不愿意，心中却是乐透了。之后你去准备辅祭了。你像是很不舍，一直骑车兜来都去，最后兜到我面前，直到时间到了，你才甘愿辅祭。我一个人很寂寞，不时对着你的电话发呆，然后在讲座的时候睡着了。之后你去练球。你哥哥说，你可能7点就回来，也有可能到10点才回来。我心里坚信着，你会早回来的。果然，你7点就回来了，拖着疲惫不堪的身子，叫我看了也心疼。你在会议室里睡觉。在全体营员和工委参加敬礼时，我和她溜回到旧圣堂要准备下个环节。你醒过来了，应该是被我吵醒的，便帮我们排椅子。你一个人扛起高高一叠的椅子，却不让我拿。晚上我们一直说着要溜上坟山，却找不到机会，因为我的爸爸来守夜。你很眼尖地就认出了我爸爸的车。我们在旧圣堂里一起睡，我把弟弟的睡袋借给了你，你便把睡袋拉到了我床褥旁，不断地逗着我、吵着我。我很倦了你口中却不停地说要上坟山。你的头很靠近我耳边说话，我被你折腾了好久，才睡了。

2013年12月7号
早上我被你吵醒。今天你要带领晨跑，而我则在食堂准备膳食后休息。过后，我便在会议室里睡觉。你也是。一直到下午，我们便去准备大地游戏了。游戏进行时，1，你总不让我扛水。我们的游戏是比力，在营员们互相比力结束后，你便提出要和我比力，我只好硬着头皮上场，当然，我输了。我非常不甘愿地瞪你，说道，不用比也知道一定是你赢。之后，你又在提出挑战，在营员面前我当然没理由拒绝。这次我也很用力地在压，却很明显地感觉到你故意让我，我就理所当然地赢了，泼了你一桶水。天气渐渐变凉，全身湿透的我不禁打冷颤。我整个人卷缩成一团，蹲在地上。你让我站到布告栏后面避风，自己一个人去清理场地。之后你很逞强地一个人扛起一个桌子、两个椅子、两个水桶，我赶快和你分担一些，你才肯让我拿比较轻的。到了神父楼，你哥哥要我们帮忙扛水清场地。我们盛了两桶水，我想要帮你扛一桶，你说你不可能会让我扛的，不让我动。于是我默默地跟在你身后，看着你很辛苦地扛这两桶满满的水。就这样，刚了一次又一次，我只是跟在你身后陪着你，心中很是不忍。之后在弥撒前，你忘了穿包鞋，我便伴你回到会议室拿，怎知已经上了锁。我们回到教堂后，你又自己去找钥匙。在弥撒时，我很是疲倦，不小心睡着了。一个年幼的辅祭员在弥撒时也快要会周公了，你便代替他辅祭。弥撒结束后便是营火会，我本来没有打算参与，你却执着地要我一起去。我以要打扫会议室为借口，你就马上拿起扫把帮我清理会议室，接着我只好加入营火会。营火会时，我们之间隔了一些人。我很尽兴地跳舞，汗如雨下，仿佛把一身的压力都甩走了。营火会结束了，我们催营员回去休息后，便坐在宿舍外吹着风守夜。我和你一直都想要留上坟山，可我爸爸在。之后我爸爸回去一阵子，我们便乘机行动。经过小学，我跌倒一次，因为看不见路，然后在圣母山时，我的脚不小心踩进沟渠里。一路上，我很担心地不断问你，被发现了该怎么办，你叫我放心。我紧紧地跟着你走。我们离坟山越来越近，我心跳慢慢加速。我不敢继续走，便在坟山山脚下的石椅上坐着。你问我怕吗，我说不怕。休息了一会儿，我们继续前进。坟山上只有我们两人，四处一片黑暗，凉风袭遍我全身。你不时吓我，我双手便紧抓着你的手。我们走到了最顶端时，你电话响了，来电人是你哥哥。第一次电话响时，你问我要不要接，我说不要。第二次电话又响了，你只好接。我要听那头电话在说啥，便很贴近你，近得可以闻到你身上的香味，就差点没有投入你的怀里。原来他们都在找着我们，很是紧张。我们只好下山了。当看见山下站着几个人影时，我们躲进了坟墓里。匆忙之际，我不小心刮伤了脚，喊着痛。最后我们只好硬着头皮下山。你哥哥完全被气冲了头，不发一语，看见我们就直接转身离开。之后遇见他，我很内疚地向他道歉，却没有得到任何回应。我们便去洗澡了。你要看我的伤口，我却不让你看，说只是皮外伤而已。我知道是我们的错，于是之后我都默不作声。我们洗完澡便到旧圣堂。其他的工委正在看鬼戏，我们便加入了他们。晚上特别冷，我把手脚放进睡袋来取暖。你坐在我身旁，不时吸鼻子，我知道你冷，便问你要不要盖，你拒绝。过了一会儿，你自己也把手脚伸进来。我们盖着同一条充当被子的睡袋，看着恐怖片，虽然我觉得一点也不恐怖。你放在被子里的手按在我的脚上，你的手掌很冰冷，我便任由你的手压着我的脚。我在被子下的手抓住你的手，之后我索性把脚叉着你的脚来取暖。我们就这样，很温馨，很温暖，很美好。睡觉时，你很自动地把草席拉到我旁边，我把一条被子拿给你盖。我整个人我在睡袋里，还套着卫衣，便舒服地睡了。

2013年12月8号
今天是生活营的最后一天了。我们在旧圣堂里玩躲避球。其实我没玩到什么，只不过去凑人数，而你却很卖力地玩。游戏结束后我到洗手间，然后我们又刚好在那里碰面。我心血来潮拿着花洒向你展开攻击，于是便酿成了一场水战，两败俱伤。我赶紧换衣后便到食堂去帮忙了。在会议室休息时，你接到一通电话要我们到食堂去打扫，我们便去了。离食堂越来越近时，赫然听见他们说你的名字。我们蹑手蹑脚绕道食堂后偷听，字字句句仿佛一把又一把的刀刺进我的心脏。我整个人突然间消沉，便走开不愿再听。我说我要直接回会议室，你不肯。于是我们出去与他们会面。你哥哥一开口就是：嘿，兄弟。你讽刺地说：哼，兄弟。我努力笑脸迎人，眼神中还是藏不住我的愤怒。之后我们便偷偷溜走。回到会议室，我忍住已久的泪水瞬间爆发了。之后你告诉我，我用很愤怒憎恨的眼神瞪了你哥哥，而我却忘了自己曾这么做。当时，我心情完全跌入了无底深渊，被人背叛的感觉便是如此。还好过后有你们陪着我度过，谢谢。而生活营结束后，回到阿嬤家，我彻底崩溃了，溃不成军。

其实你还放不下

不用装了，其实你对他还有感觉。我知道要完全放下根本就是个笑话，其实他在你心里还是占据了一个位置。是我越来越敏感了吗？我总是在看见你对他的执着后想要放弃，觉得自己是第三者，无意间闯进了你们的世界游览的一阵子，最后还是得退出。你每次都故意让我，只会使我内疚。你常常和他通电话，一通就是几个小时，看着你们有说有笑、吵吵闹闹，听内容就知道是他了，不用质疑。我就是个如此善妒的人，活生生的醋桶，所以我无法容忍。但我还是会对着你笑，对你好，毕竟我觉得自己是多余的。没有你在的时候，我才能好好做自己。你也许不知道，我会突然心情低落，就是因为你的某个动作，会突然流泪崩溃，因为我总觉得无法把他留在我身边。所以你真的可以卸下你的面具了。

我们都输给时间

        我们都输了，万物都输给了时间。仿佛，曾经一切一切的回忆都不复存在了。多么残忍。幸福的时光总是太短暂，留下的只是一地带着余温的灰烬。你怎么可以那么不负责任，什么也不说就头也不回地走了，留下的只是背影。你的心早已变换了季节，而我还站在你许下诺言的那一天。我很珍惜我们曾经美好的每分每秒，而你却满不在乎。你这轻浮的人。我可以眨眼就忘掉你的所有不好，原谅你留给我的创伤，因为我重视我们的友谊。真的，别让我对你死心。我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。我不想，戴上面具来面对你。