终于结束的起点

“后来呢？”
‘嗯。没有后来了。’
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给过你的温暖，不后悔。
只是，或许再也没有足够的温暖去给予下一位，温暖我的人。
只是，你知道吗，拥抱的时候，我竟渴望瞬间变老。
假如你坚定不已，假如我不再退缩，或许也不会抱着遗憾，让一切尚未开始，却无疾而终。
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从前，是没有你的从前。
以后，依旧是没有你的以后。
而我含着泪，把有你的曾经都复习一遍，再深埋进青春的花园。
总会释怀的，对吧？对吧。
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谢谢你来过——
用粗糙的大手，紧握着我的不安；
用真挚的目光，探索我焦躁的灵魂深处；
用温柔的声音，诉说你对我的喜欢。
你毫无保留，让我看见你的脆弱无助，还不惜揭开自己一道道伤疤，与我分享。
仿佛我还能感觉到那晚，你哭的像个孩子，泪水湿透我的肩，温度传递至我冰封已久的心。
瞬间冰山融化。
还有那个早晨，我们走在无人大街上，你紧握着我的手，心中的缺口仿佛因此被填满。
然后一起吃着早餐，是我最快乐最幸福的时光。
你笨拙地替我吹干头发时，我多希望时间暂停在这一刻。
那些一次次的通宵电话，竟是奢侈的幸福的折磨。
删了号码，却舍不得删掉那些通话记录。
幸福的回忆，还没攒够。
可我愿意相信，你也和我一样，都付出了真心。
于是，我小心藏好了那仅有的一张合照。
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叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留？
我想，是为了化作春泥，守护那朵魂牵梦萦的花。
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终于，到站了。
而我，就不送了。

好不容易

好不容易，在和他分手后，我终于有喜欢的人。可是他不喜欢我。我想这是报应吧，之前拒绝了那么多人的报应。相爱本来就是很难的事，该有多幸运才能找到互相喜欢的另一半。我不想将就，却没办法让他喜欢我。我第一次那么没骨气，让下面子三番几次主动找他聊天，然后三番几次地被他敷衍，还努力安慰自己。我劝自己放弃了99次，却坚持了100次。好不容易，我真的找到一个很喜欢很喜欢的男孩，并不是为了忘记前任，而是真的很喜欢。怎么办，我也不知道。

别问

不要问我，
为什么在我和你之间建了一道墙，
不让你越过，
友谊的界限。

没有花开，哪来的花落？
因为害怕每一次的结束，
所以选择不开始。

不要问我，
为什么任由过去的荆棘纠缠着我，
封闭自己，
在密不透光的，
与世隔绝的小房子。

藕断丝不连，要凭何怀缅？
岁月太仓促，
一下子翻了好多页，
好似没改变什么，
可此时已非彼时，
我却
沉沦在过去的幽蓝的深海里，
孤注一掷地，
想要找回那年一时匆匆
丢失的花朵。

天色渐晚，
晚风渐凉，
而星辰渐亮，
你会不会是其中那一个？

朋友，
原谅我们只能是朋友。

岁月不留人

好快的，我们分手一年多了。已经没有权利过问你的生活，虽然很想知道你的近况。你还好吗，你快乐吗，你幸福吗。我还是会不经意在人群中搜索你的身影，像是改不掉的习惯，也不想改掉。我看见你手上戴着的不是我送你的表，是不是想告诉我，我不再拥有你的时间？不管你现在走在哪里，是不是走进了别人的世界里，你一直停留在我记忆里的那一年，那一天，那一条街。

子非我

好久好久没上部落格了。看回以前的帖子，难免觉得自己好傻。但那都是一个过程，毕竟也是自己走过的路。现在我好久没和他联络了，有时候会偷偷思念，更多时候都在专心读书。现在，我的生命出现另一个王子，而他的名字也确实叫王子哈哈哈哈哈。因为是王子，让我措手不及，只想要逃避。冥冥中注定，我和王子绝对不是一个世界的人。我也很累，儿女私情这种东西不应该太早贪恋。可我曾经错过了太多美好的男孩，而之后都行通了陌路，我不希望自己留下那么多遗憾。不管别人怎么看，雾里看花，终隔一层。子非我，怎知我之苦？

我已经慢慢接受，已经不再那么难过，反而期待下个转弯会遇见谁。

朋友

分手后，我们再也没有联络，短短的几个星期，我感觉度日如年。真的很难忘记，曾经的我那么紧紧拥着你不放，而现在，我们是彼此最熟悉的陌生人。还有机会当朋友吗？这是一种奢侈的愿望吧。但我真心祈求，我们不要从此形同陌路，回到不认识的当初。毕竟曾经深深爱过，要怎么不在乎。我只希望，在你心中，我还有那么一点点的分量。算我自私，请永远记得我，那个曾经为你疯狂的女孩。

飞

你开始离我越来越远，成为了我讨厌的那种人。是不是你这样自暴自弃，觉得会让我吃醋？又或者，你想帮助我更快度过失恋？我不知道。你已经不是我认识的那个你。我只知道，我们没有回头路了。我会努力往前飞，让你后悔，你曾经的不珍惜。我会努力往前飞，让你知道，我不是什么娇弱的女生。我会努力往前飞，其实，我也希望你能和我一样，努力往前飞，而不是往后退。

想起你的时候，我不知要怎样才能够让眼泪不会流。我没有办法笑着伪装我很快乐，我自找的。赢了世界，输了你，我会不会后悔？

我亲爱的你

我亲爱的你，你是否也在哭泣？是否也像我一样心疼，用心经营的感情就这么毁于一旦？是否在追悔我们的过去？我第一次牵起你的手，第一次在你面前哭泣，第一次拥抱你，第一次说我爱你，第一次亲吻你。我们的故事，就此画下句点，你是否也像我一样不甘心？可我已精疲力尽，想爱你，很想爱你，却没有力气。想再次拥抱你，再次亲吻你，却一一错失良机。我亲爱的你，你会一直活在我心里。你的笑，你的轮廓，你的侧脸，你的身影，将永远伴随着我，直到青春都逝去。我要你幸福，我希望你幸福。可惜，我没的亲自给你幸福。我亲爱的你，时间会教我们放下，时间会教我们接受，时间会把对的人带到你身旁。我愿用尽我一生的好运，来换你的终生幸福。你若不幸福，我怎能能安心？我亲爱的你，我是那么的爱你，求你不要忘记我，算是我最后一点自私的奢求。如果时间证明，我们是彼此的归宿，缘分会再次把我带到你身边。我亲爱的你，我好爱你。好爱你。好爱你。好爱你。我也想，从头喜欢你。

就这样吧

谁能告诉我，你是否爱过我？眼泪往心里流，今后只能做朋友。忘了吧，忘了吧，忘掉过去，不再留恋。给你的机会，你不珍惜，就这样吧。时间会冲淡一切，时间会叫我们成长。我想为你好，你却不为自己的将来打算，我还能如何。就这样吧，要当回比陌生人还陌生的朋友。我们都让彼此成长，我让你看到了什么叫现实的世界。至少，在我离开你前，我已在你的心中，做记号。

藕断丝连

藕断丝连，又来藕断丝连，我们总是不能真正离开对方，缘分总是让我们在最绝望时又燃起希望。看见你难受的样子，把脸埋在手掌里，我也痛心疾首。我曾今那么心爱的男孩，该怎么不再对你动真情？越不想遇见你，越是遇见你，世界仿佛在提醒我，这伤痛将一直延续。多想不再抵抗，投入你给的爱中，即使是短暂的。

为了我，你能付出多少，又能改变多少？你能融入我的世界多少，又愿意让我融入你的世界多少？或许不该在欺骗自己，我们在一起的幸福只能是短暂的。分分合合，分分合合，最后还是分分合合。可没有你，我精神恍惚，少了你我不完整。

亲爱的自己

亲爱的自己：

你别再对他有留恋，回忆留着欣赏就好，不要拿来折磨自己。过去就过去了，不要再想着还有机会回到从前。你要感恩他曾经对你的好，感恩他来到你生命中，是为了给你上一堂课。你要感恩你们不再浪费彼此的时间，你要相信分开是对的，在一起的幸福只是梦一场。太耀眼的城市不适合看星星，就像他的心不适合谈安定。他对这世界还充满好奇，他不会只留恋你的身影。在你看不到的时候，他都背着你做了什么事。你不要再沉浸在悲伤里，你不是他的唯一。你不过是他炫耀的工具，他享受被爱。错爱只是为真爱作证，你要相信对的人会在对的时候出现，用暖暖的爱包围你。在这之前，你要努力成为更好的自己，等待对的人来爱你。亲爱的你，不要再哭了，要爱惜你那双动人的眼睛，用它来寻找真正爱你的人。哭过了，会看得更清楚。从现在开始，你要振作！你要为你的学业奋斗，为你的将来铺路。你要相信梦里到达的，双脚有一天也能到达。

分手不快乐

我要拿什么理由来打扰你 

痴痴任由回忆来袭

多希望你知道我真的很后悔

你怎么就真的走了 

你怎么就不再挽留了

笑着笑着就哭了

谁知道我是多么的痛

全世界都在等我们分开

而我们 终于顺从全世界

你会怀念吗 我们的曾经

想起我时 你是怎样的心情

你还有没有继续爱我的冲动

我们还有没有挽留的余地

缺了你 我不是我

只能用微笑来掩饰伤悲

你能不能听我的倾诉

我没有勇气去回顾我们的信息

我没有勇气正视我们的回忆

世界让我们相遇 

却又反对我们在一起

需要用几公升的眼泪 

来证明我对你的爱

或许 你已经不在乎

或许 你已经不痛了

可我的伤口还很炽热

谁来教教我 要怎么忘记你

最初总坚持自以为是的缘分，最后才顺其自然看花开无声。

2015年少情

2015年12月25-28日，四天三夜，对我意义非凡。说到来，也只是因为你这次陪我去，所以格外开心有意义。我终于抱到你了。我终于吻到你了。

我恨你

谢谢你让我死心，让我因爱成恨。我早就明白你是花心的多情种子，却总是睁一只眼闭一只眼地和你在一起，只因为不想失去你。你让我没有安全感，仿佛每时每刻都会失去你。我终于明白了你要的不是我，而是虚荣。就算我变成全世界最漂亮最优秀的女孩，你还是会和其他女生搞暧昧。说到来，我给不了你她们给的新鲜感。新鲜感。我真傻，他妈的傻。我的专一换来的是这样的结果。说什么叫我等你，呸，还不是你自己先喜新厌旧了。分手对你来说是种解放吧？你可以尽情地到处留情撒种了吧？全是骗人的，我还信了。说什么你要我，你要的明明就不是我！深情的人总是伤得比较重，你把我当成游戏玩腻了吧。或许我不值得你珍惜。我恨你。薛仁杰。我恨我爱你。你他妈的总是扇了我一耳光再来安慰我，把我的心都毁了才说对不起。不要只会对不起，有种就做一件对得起我的事啊。对我其实也没感觉了是吧？我加入了你前女友的行列，我对初恋的憧憬都被你毁了。他妈的毁了，支离破碎。一句“我爱你”对你来说是那么轻而易举地就说出口，没有想过说了就要负责。我希望我有够坚强的心脏陪你玩，可是我没有。我希望我可以继续不要脸地缠着你，可是我不会那么贱地热脸贴冷屁股。我一度相信你是真的爱我，是我脑子进水了，绝对不是你的问题。你怎么会错？你没错。你是对的。你连花心都是对的。我他妈的恨你。我恨你。我恨我自己。

写给你

分手快要一个月了，为你写的日记也找不到继续写的理由而空白着，就像我的心情。很庆幸的，我恢复得很快，理智地，看待我们之间的关系。不知是心麻木了还是真的没感情了，伤心的时刻少了，在乎的事情也少了，心空空的，也挺轻松。分开是对的，我们有一百个不应该在也一起的理由，我们本来就不适合，你本来就不是我的理想型，两人还是糊里糊涂地在一起了。反正迟早会分，早点了断这段感情也好。爱这种东西，太抽象，找不到证据，也不知该如何证明。我们在一起很好，分开了会更好，毕竟都还太年轻，还不知道外面的世界多大多险恶，根本不知道什么叫负责。年轻人就是一股热血傻劲，什么都不懂得年纪就来谈爱情，多可笑。我知道父母阻止孩子早恋是有充分的原因，也充分地知道自己不应该早恋。我们都还不知道自己要的是什么未来，给不了对方承诺、盲目在一起，简直就是在耍流氓。我们的恋情不过是像小孩子的玩意儿，口头上你爱我我爱你，就算现在能在一起，也肯定经不起现实的风吹雨打，要来干嘛呢？但我知道恋爱那感觉很美好，天暗下来你就是光，人群中你会发亮，目光离不开你，脑海里全都是你。很美好，却是短暂的。你不会爱我的，你还不够了解我，我其实没你想象中的好，我从头到尾都是缺点。待你踏入社会，你会发现许许多多比我优秀的女孩，更值得你去爱的人。我愿意咱们只是好朋友，那样的关系更舒服吧，不必互相约束，没有在一起，所以不会有分开的理由。我不是懦弱，只是太现实。

在分开以后

只能说，今年的生日是我过得最糟糕的一次。我已经努力让自己不去抱有任何期望，却还是忍不住失望。我最在意的你们，都不在，还有何意义？我应该感恩至少堂哥还陪着我，但是这样反而让我忍不住想流泪，只因为太多话、太多遗憾耿耿于怀。重要的人越走越远，剩下来的寥寥无几，才是最真的人。不是我贪心，而是若换成是我，我愿意为你们付出那么多。才短短不到一年的时间，就全都冲散冲淡了，我根本不敢去想得更远。或许得不到的东西，才让自己更向往，往往不懂得珍惜垂手可得的。真的，别有任何奢望了，连最微不足道的都不要有了，这伤痛，我受不起。在分开以后，我让自己疯狂地忙，那能暂时麻痹我的疼痛，虽然某些时刻，我们在一起的回忆会不经意在脑海里闪现，虽然某些时刻，还是忍不住红了眼眶。在夜深人静的时候，回忆更是翻涌而出。我能如何？我无能为力。你让我等你两年，这句话霎时唤醒我的泪腺。两年，听起来不算长，但等的是自己心爱的人，简直度日如年。你真心爱过我，那就足够了，你认真爱过我，我夫复何求？所以两年后，不管你会不会回到我身边，我都不强求，该让你自由飞翔。我努力微笑不让别人看穿我的崩溃，我做到了。有些事，不必说给每个人听，有一个懂你的人就够了。

结束了

322天，我们的故事没有续集了。结束了。是我亲手结束的。我很我自己懦弱。在结束的那一刻起，我就不再奢望我们会有以后，我也准备连朋友都做不成，我们终于成了最熟悉的陌生人。熟悉又陌生，因为曾相爱过，而且还相爱着，却抵不过现实的考验。我爱你。对不起。若还有缘，我愿意再回到你身边。在错的时间遇见对的人，便是伤心一场。眼泪已经不足以表达我的悲伤。